Hai ngày tiếp theo anh vẫn chăm sóc, ân cần nhưng tuyệt nhiên tôi không thể động được vào người anh. Điều này làm tôi hoàn toàn mất tự tin.

Hình ảnh minh họa

Tôi 34 tuổi, đã có gia đình và hai con. Một tháng trở lại đây tôi sụt mất 4kg và luôn trong tâm trạng trên mây trên gió bởi một lần nữa yêu lại người cũ. Tôi lấy chồng khi vừa học đại học xong và chồng là giáo viên. Chồng hơn tôi vài tuổi, mọi người nhận xét chúng tôi đẹp đôi. Chúng tôi lấy nhau từ bàn tay trắng và giờ đã có nhà, xe hơi, hai con đều học trường tốt. Hơn chục năm lấy nhau, hiện tại chúng tôi mới có thể chấp nhận được đối phương. Trước đó là muôn vàn những mâu thuẫn từ bản thân hai người, từ phía gia đình chồng, các mối quan hệ ngoài luồng của chồng. Lẽ dĩ nhiên, tình yêu không còn, chúng tôi chấp nhận nhau vì con cái, sự nghiệp, thể diện.

Tôi quen anh (tình cũ) từ ngày còn là con nít, cả hai sinh hoạt chung tại một CLB thể thao. Qua nhiều năm tháng, tôi bắt đầu thích anh nhưng anh chỉ xem tôi như một người em gái, giúp tôi trong học tập, an ủi, động viên khi tôi buồn, chơi đùa cùng tôi... Chúng tôi hồn nhiên lớn lên cùng nhau, hiểu nhau hơn những người bạn thân. Sau khi học xong đại học, anh đi nước ngoài học thạc sĩ, đó là lúc tôi nhận ra mình yêu anh. Khi anh về đón nhận tình cảm của tôi và chỉ dừng ở mức hai đứa ôm nhau thật lâu. Tôi và anh chỉ ngầm hiểu tình cảm của nhau, chưa thổ lộ lời yêu thương, hứa hẹn. Sau đó 6 tháng anh vào miền Trung, chúng tôi ít liên lạc vì anh nói mới đi làm nên bận. Thời gian này, tôi ở nhà và say nắng chồng mình. Sau 9 tháng yêu đương thì tôi lấy chồng. Tôi thông báo với anh một cách chóng vánh. Còn anh nói không tham dự được đám cưới đó.

Sau đám cưới, hàng loạt những buồn tủi của cô dâu trẻ được tôi xả hết qua các cuộc gọi cho anh. Anh vẫn vậy, luôn kiên nhẫn, dịu dàng và thấu hiểu tôi. Rồi một hôm, vì không thể chịu đựng nổi gia đình chồng, tôi nói dối chồng là đi Đà Lạt chơi cùng bạn mấy hôm, kỳ thực tôi vào miền Trung. Tôi ở đó 3 ngày 2 đêm với anh. Đêm đầu tiên là dốc bầu tâm sự, tôi thổ lộ rằng chỉ khi thuộc về người đàn ông khác tôi mới nhận ra người mình không thể quên, không thể ngừng yêu đó là anh. Anh cũng nói ngày trước đắn đo không nói yêu tôi vì sợ đánh mất một tình bạn trong sáng, hiếm hoi như vậy. Rồi anh dự định vào miền Trung làm việc khoảng 2 năm, khi đã định hướng được sự nghiệp anh sẽ quay ra Bắc và ngỏ lời với tôi, điều đó làm tôi vô cùng hối hận và tiếc nuối.

Đêm thứ hai, sau dăm ba câu chuyện chúng tôi bắt đầu ôm nhau và hôn nhau, khi sắp tiến tới điểm tận cùng thì hình ảnh chồng hiện lên. Kỳ thực, chồng rất yêu tôi. Để so sánh, chồng khi ấy sẵn sàng vì tôi làm tất cả, hơn anh. Tôi đã thấy tội lỗi, dừng lại và khóc như mưa. Tôi khóc cả đêm còn anh chỉ loay hoay dỗ dành, lau nước mắt. Sáng hôm sau, anh đưa tôi ra sân bay, tôi đã hôn anh rất lâu, nguyện rằng tất cả yêu đương dành cho anh chấm dứt tại đây.

Một thời gian sau, chồng ngoại tình, tôi đau khổ tưởng muốn chết đi. Qua những lần cãi vã, tôi biết được ngày mình vào miền Trung với anh, chồng đã đi tìm tôi rất nhiều, không hiểu sao chồng biết tôi ở cùng anh. Tôi cố giải thích là không có chuyện gì xảy ra nhưng đó là nỗi nhục của một người đàn ông và chồng muốn trả thù tôi. 10 năm chúng tôi dày vò, coi thường, khinh bỉ nhau. Còn với anh, chúng tôi vẫn nói chuyện hỏi thăm nhau, anh an ủi những khi tôi buồn, thỉnh thoảng gặp nhau khi anh ra Hà Nội công tác như hai người bạn. Một năm sau, anh lấy vợ, một cô gái anh quen hồi du học. Chúng tôi không còn liên lạc với nhau nhưng trong sâu thẳm tôi luôn nhớ anh. Những khi khó khăn, buồn tủi, cô đơn tôi luôn khao khát được nghe anh an ủi, động viên. Dù không hiện hữu nhưng bóng dáng của anh len lỏi trong tâm trí, trái tim tôi.

Khi mọi thứ tưởng như ổn định và êm đềm, qua bạn bè, tôi lại thấy Facebook của anh. Tò mò thôi, chúng tôi liên lạc lại với nhau. Tôi vào miền Trung công tác, gặp lại anh sau 10 năm, có đôi chút hồi hộp nhưng không cảm giác. Sau 2-3 lần gặp mặt, bỗng một ngày tôi say rượu và nhớ anh khủng khiếp nên đã nhắn tin cho anh để nói tiếc vì khi xưa không dám đấu tranh, sống hết mình để được làm người yêu chính thức của anh, để không phải luôn ôm một hình bóng suốt 10 năm qua. Từ đó chúng tôi liên lạc thường xuyên hơn.

Một tháng trước anh ra Hà Nội, chúng tôi đi ăn ở quán mà lần đầu tiên anh đưa tôi đi hồi còn bé xíu. Những câu chuyện ngày xưa và sự việc nổi bật 10 năm qua cứ đan xen tiếp nối khiến chúng tôi muốn ngồi mãi cùng nhau. Cả ngày hôm sau cứ khi rảnh tay là anh nhắn tin cho tôi. Tối hôm đó, chúng tôi chính thức hẹn hò như hai kẻ yêu nhau, xem phim và ôm nhau trong rạp, cảm giác như yêu lần đầu vậy. Anh về lại miền Trung, ngày nào chúng tôi cũng gọi điện, nhắn tin, vô cùng phấn khích. 3 tuần sau, chúng tôi hẹn nhau ở Đà Nẵng. Thực sự bên cạnh cảm giác yêu đương đó là tội lỗi, nghi ngờ, căng thẳng, tôi muốn sống hết mình một lần với anh, cũng để xem lại tình cảm của bản thân. Tôi biết nó sẽ chẳng tồn tại lâu, sau đó là mình sẽ khổ tâm nhưng không cưỡng lại được.

Tất cả không như chúng tôi mong đợi ở nhau. Có ôm, có hôn, sau đó chúng tôi thảo luận trước quyết định quan hệ sâu sắc. Khi đã nói rõ quan điểm của nhau, đêm hôm đó anh nói mình không làm được việc ấy bởi chẳng có lý do gì để chúng tôi tiếp tục mối quan hệ ngoài luồng này. Anh vẫn dành cho tôi tình cảm nhất định, sẽ làm bạn tốt của tôi nhưng không muốn lợi dụng tôi, anh trân trọng nên sẽ không làm tổn hại tới tôi.

Tôi rất sốc, bản thân xinh đẹp, gợi cảm, thành đạt, được bao nhiêu đàn ông rào đón vậy mà bị từ chối phũ phàng. Hai ngày tiếp theo anh vẫn chăm sóc, ân cần nhưng tuyệt nhiên tôi không thể động được vào người anh. Điều này làm tôi hoàn toàn mất tự tin. Anh luôn nói vì tôn trọng tôi nhưng cho đến giờ phút này, tôi không thể hiểu nổi. Tôi là người đàn bà hư hay anh là người đàn ông hoàn mỹ? Đã một tuần rồi anh vẫn vậy, bận rộn nhưng gọi điện, nhắn tin vẫn nhẹ nhàng, ngọt ngào. Tôi vẫn loay hoay trong mớ hỗn độn yêu thương, tiếc nuối, thèm khát, dằn vặt, cảm phục, biết ơn...

Tôi thực sự không biết phải làm sao để thoát ra khỏi tình cảnh này, nó làm tôi mất ngủ, mất tập trung trong công việc, mất tự tin trong giao tiếp, luôn thơ thẩn và nghĩ ngợi. Tôi không hiểu nổi bản thân. Là do tôi tham lam tiếc nuối tình cảm 20 năm với anh để giờ cố níu giữ một tình bạn hay vì tôi yêu anh thực sự?

Theo VnExpress